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何がしたいのかいよいよわからない。

やってよかったと思うことをほとんどしていない気がする。自分や他人を軽んじた行動、自分を嫌いになる行動ばかりとっている気がする。

やるべきことはあるがやりたいことはない。やりたいことはやるべきことをやっているうちに見つかるものかもしれない。これまでの経験的にはそういう場合が多かった気がする。

とはいえ実際に行動に移すことはない。穴の空いたバケツに水を流し込む日々

全然食いたくないのに牛丼屋に入って

豚丼(並)を注文した。食べ終わる頃、さっきよりさらに全然食べたくないのに牛黒カレーを頼んだ。

意味わかんないけどこの現象なんなんだ

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最近は極めて低俗な日々を送っている。しこってやって酒飲んで、YouTube死んだ目で見て、くそみたいなまとめサイト読んで。

なにも成長したきがしないし成長ってなんだよ何か目標があってやった行動でもない。今の目標というかもっとこうなりたい、こうありたいっていう部分を満足させるための行動を代わりに取るようになれば夜寝る前の罪悪感もなくなるのだろう。

たとえば純文学読むとか芸術映画みるとかしてる場合はそれも結局端から見れば暇潰しでしかないのに関わらず罪悪感を感じにくいんだけどそれは俺がそういうものに詳しい人に憧れのようなものを抱いてるからなんだろう。しょうもない。

自意識が太らないために

なにかに夢中になるのは良い。一つ一つの自分の挙動を丁寧に意識を集中してやるのもいい。矢印を自分に向けないこと。なるべく外の世界に浸ること。

旅に興味がなくなったわけじゃない

ここしばらく、どこか遠くにふらっと何日か出かけることがなくなっていた。

自分が大人になったのか、とか内面に変化が起きたのかとか思っていたけどなんのことはない。ただストレスを感じていなかっただけだ。

今日、ほんの些細な嫌なことがあった。ほんとに大したことない、普通ならすぐ忘れてしまうようなことなのかもしれない。でもそのせいで何だかずっと嫌な気分になっていろんなものと距離を置きたくなった。その中で久々に旅に出たいと感じた。行き先はどこでもいい。今いるここじゃなくて、あんまり人がいなければどこでも。笑っちゃうくらい当たり前の話だけど俺は一ミリも成長なんかしていなかった。

くましのさんに会った

駅前で偶然

話しかけてしまったけど何を話していいかわからなかった。

隣にいたハスキーな声の人はあの人だったりして

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何人かの知り合いからちょっと突っ込んだ話を聞いた。

なんか色々感じたことはあったけどとにかく疲れてしまった。あまりなにも考えたくない。意味のないものに浸りたくなった。

大盛り聖子がヨギーに怒ってた件とかも何個か記事見たけどすごく疲れる。人の内面、それも特に怒りとか嫌悪とか嫉妬とかにまみれたものを見るのは疲れる。仮に共感できたとしても。

やっぱり俺は器が小さい。愛が先か受け入れが先か。とにかくなにもモノを言える立場にない。資格がない。